BAJO EL ARDOR DEL AMOR (11 de Abril)

El pronóstico del tiempo anuncia lluvia para este fin de semana. Hay mucha necesidad de agua por estos lugares. Como que el cielo ha decidido no derramar más lágrimas por las dolencias que aquejan este planeta llamado tierra. Aunque parece que en su agenda ha escrito proveer su rocío para que todo siga funcionando. Todo lo damos por sentado y no prestamos atención a los anuncios diarios.

Un sin fin de quehaceres se han desplegado en estos días. Muchos de ellos consecuencias de asuntos sin resolver, cartas sin escribir, momentos sin cumplir y al fin… todo junto se convierte en un conglomerado de cosas. A veces quisiera salir corriendo y que otros decidan. ¿Por qué tenemos que hacer tantas decisiones? Todas ellas creando consecuencias y destinos. Rompiendo esquemas que ya estamos acostumbrados y comenzando de nuevo. Cuántas decisiones he tomado bajo el ardor del amor.

Un estilo de vida controlado por las emociones y sentimientos que muchas veces nos llevan al borde de la locura. Un mundo lleno de creencias y ocultismo, encerrado tras las mascara de la hipocresía. Más me vale no hablar de ese tema. Es demasiado extenso y me lleva a recordar rostros y amarguras. Bueno… que se puede hacer. La vida continúa. Decisiones… ¿Cómo puedo ser objetiva y condescendiente? …Apuro un sorbido suspiro. El amor me atrapa y desprende de mí los “hay bendito”. ¿Quién se apiada de mis horas de inquietud y desvelo? ¿Quién puede hacerse dueño de mí hacer y cumplir mi destino? Corriendo como un fantasma me desplazo entre la gente buscando mi camino. ¿Cómo lo digo? Tratando de formar palabras preventivas a la desilusión y balbuceando un monologo sencillo para que puedan entender. Porque todo es desvirtuado y corrompido. Al más fugaz despiste, se aglomeran mis dudas. Formular preguntas; ¿para que? Si se las contestaciones de cada una. Jocoso… yo misma me río de mis tertulias.

Puedo cometer el más vil de mis pecados, con solo pensar… y puedo restituir mi perdón inmediato con solo pedir. ¡Cuan difícil es el amor! Querer no significa nada… es en el hacer que se vuelca la profundidad de un “Te amo”. Si en el querer Dios se hubiera detenido… el hacer, que es “Jesús”, nunca se hubiera manifestado. No menosprecio el querer…. pero el hacer me lleva al cumplimiento de una verdad… de un decir… de un querer… de un amar. Quedo atónita ante tan majestuoso pensamiento. Bajo el ardor del amor tantas cosas hemos hecho. Yo siento que todas son pagadas con alto precio.

El día no me basta para cumplir mis luchas… pero no terminara hasta que pueda lograrlo.
Aunque sea el día mas largo de mi calendario.

NO ME SIENTO BIEN (13 de Marzo)

“Vístete de amapola, para que el viento te lleve. Observa las mariposas revolotear en el jardín… cántale la nana del querer y el poder…”…

La realidad del silencio me ha tocado vivir hoy. Siento mi cuerpo cortado y no quiere levantarse. No puedo me dice la mente… ¿Qué pasa? No se… hoy como que no puedo funcionar. Estoy en mi cama y doy vueltas y vueltas… Que pereza… Quiero cerrar los ojos y seguir durmiendo. Siento revolotear miles de pensamientos. No quiero. No quiero. Me repito a mi misma en silencio. Cierro mis ojos y cubro mi cara con la sabana blanca, arropo mi cuerpo y me deslizo entre mis almohadas sintiendo su olor fresco. Entra mi amigo el sol por la ventana y rompe la armonía del momento. Parece decirme… -ya estoy en pie y tu ¿qué? Sol majadero… vete a otras ventanas con tu mirada intensa. Hoy no quiero verte.

¿No te has sentido así? Como que no quiero moverme. Quiero poner cerrojos en las puertas de mi cuerpo y disfrutar a solas mi soy… ya mañana será otro día y ya veremos. Mis parpados me pesan y me siento en un letargo y un silencio. ¿Será que el silencio quiere conversar conmigo?... pero ¿que digo? El silencio no responde… por eso es silencio. Hummm...… es contradictorio, pero en el silencio puedo conversar mejor conmigo misma. ¿Que quiero? ¿Qué tengo? ¿Qué espero? Miles de preguntas me hablan en silencio.

Comenzare contando cuánto soy y cuanto tengo. Soy un ser maravilloso. Todos me hablan de mi carisma y mi buen sentido del humor. Muchos han sido tocados por mi esencia y puedo contar mis logros y mis andadas. Tengo retoños y pruebas de haber cumplido con la ley de la vida… “multiplicaos”, no tengo duda de esto. He cumplido mi misión con el Ser Supremo. He caminado de su mano y El siempre ha sido bueno. He vivido mucho, quizás más de lo planeado… mis hojas han volado por el tiempo y he alcanzado fundamento. He bañado mis sienes con conocimiento y del bueno. De ese que no se lleva el viento. Soy fuerte aun en mis debilidades y… conozco la verdad, el amor y el sentimiento. Soy una palma a orilla del mar… a veces me doblo por el golpear del tiempo… pero vuelvo y me enderezo. Yo doy frutos de olor eterno. Eso soy. Una caricia del cielo… aun sin merecerlo.

Cuánto tengo… enumerar no puedo. Tengo tanto que no alcanzo a recordar los mínimos detalles de esta verdad tan grande. Tengo vida… respiro y pienso. Soy un cuerpo aprobado por los años, pero adentro… sigo siendo una niña de corazón tierno. Todavía espero el día de mañana con emoción, esperando cosas nuevas. Y estas llegan… cada día. En algunas ocasiones no las veo, pues llegan disfrazadas y llenas de nudos y retrasos… pero llegan. Tengo familia, amigos y un hogar… que no es perfecto, pero es calor humano y esta ahí y yo lo siento. Mi generación se ha agrandado y los viejos ya se fueron… pero guardo en mí el tesoro de sus enseñanzas y sus consejos. Tengo escritos ya olvidados en un cajón de recuerdos. Tengo salud, aun en medio de achaques y quejas, por supuesto, nunca hay conformidad completa… siempre hay un pero… Todo lo que pueda desear en esta tierra lo tengo… que mas puedo pedir…

La cama me reta… ya esta bueno. Has dormido suficiente… levántate y vuelve a tus quehaceres. Hay… pero se siente tan bien pasarla así. El sol vuelve a buscar entre las sabanas y me encuentra… majadero!!! no parará hasta no verme sudando bajo sus ojos. Que mas puedo hacer…Hoy es un día nuevo.

EN UNA FANTASIA (12 de Marzo)

Me costo trabajo realizar mi día. Entré en el cajón de mis deberes y me encontré desprevenida. Un antojo olvidado encontré escondido entre pañuelos y prendas. Salto mi corazón cuando lo vi. Recordé con recelo la travesía. Fue un derroche de penas y alegrías. Busque dentro de mi el encanto del recuerdo y comencé a sentir un sudor frío.

Era un día precioso cuando mi antojo subió a mi pensamiento. Inmediatamente se hizo dueño de mí, y corrí despavorida a atenderlo. Sentí cosquillas en mi estomago y con mis ojos bien abiertos me aventure a seguir sus instrucciones. Es que ya casi lo veía delante de mis ojos, sin ni siquiera tenerlo. ¿Un antojo… has tenido uno?

Es casi palpable y a la misma vez lejos. Un capricho…una fantasía. Creí que no podría pasar un momento sin alcanzarlo. Lo vi como una necesidad… Cuan equivocada estaba.
El día se hizo largo y pesado. Mi capricho era capaz de arrasar con la paciencia de muchos. Con ímpetu me hice dueña de todo lo que llenaba mi día y lance mis fantasías al aire. ¿Qué dices? Hable más de lo debido. Me encontré entre la pared de mis emociones y un falso antojo que desgracio mi vida.

“No todo lo que brilla es oro”. Fui mi mayor decepción. Sentí mi esperanza perdida y llore como una tonta mi desplante. Fue una fantasía. No logre llegar ni a la primera fila y ya había corroborado mi derrota. Este antojo me había manipulado y cegado mi vista. Sentí la voz del corazón hablarme… “No te aflijas… aprenderás cada día.”.

No podemos vagar por la vida viviendo de fantasías. La realidad es dura, pero es digna.
Hoy tome mi antojo olvidado y lo vote a la basura. No sirve y es mejor que sea desechado. No quiero revivir la aventura de ese día.

Comienzo escribiendo este diario en mis años de busqueda...

Desde mi rincón puedo mirar a través de los lienzos de cada día. Hermosa es la cascada que arropa el horizonte y puedo mirar los rayos de luz que penetran entre el agua. Llueve a cantaros y en el techo se escucha como si dieran puños. La mesa esta servida y nadie se ha movido. La comida espera. El ruido de la lluvia entra por las ventanas y ruge tempestuoso. Las lámparas parece que se ahogan y se apagan.

Dentro de mí siento miedo. Me sube un nudo a la garganta y quedo tiesa en mi rincón. Siento miedo a mirar mas allá de lo que veo y mi corazón murmura dentro de mí una canción de amor. Siento el arrullo en mi alma y embozo una sonrisa. Se me pone la piel de gallina.

Me lleva a mover mis labios en melodía… y el viento me acompaña…

…Me amas por lo que soy o simplemente me quieres… Es tan dura la vida que cansado pareces y los métodos de hoy aplastan tu ternura. No me pidas que te bese escondidos entre flores, si el amor es más que besos y apretones. Es nostalgia y sentimientos que arrastran nuestro ser y casi no podemos ver, pues nos ahoga la vida y el no poder consentir el momento de ser. Desnudos en pensamientos y presos en realidades. Como poder alcanzar este instante, sin perder el creer. No, no puede ser…”.

¡Hay fuego en la esquina! Un rayo ha decidido tocar y llevar al fin lo que con tanto esfuerzo hubo que construir. Hoy aquí… mañana no se sabe. Todo el mundo ha salido entre lluvia y truenos para ventura del que ha sido maltratado por el tiempo. Todavía siento miedo… En un momento la vida puede dar un giro eterno.

Quiero disfrutar tu esencia, mientras haya esperanza y guardar lo que es importante. Bésame la piel, acaríciame el alma…abrázame hasta quedar rendidos en un éxtasis eterno. Después… que mas da.